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 Humour en texte (blagues, textes drôles..)

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Basbous
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MessageSujet: Humour en texte (blagues, textes drôles..)   Sam 12 Jan - 19:58

COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE ???
Il me semble que ce n'est pas compliqué: il faut être
> 1. ami
> 2. compagnon
> 3. amant
> 4. frère
> 5. père
> 6. maître
> 7. éducateur
> 8. cuisinier
> 9. charpentier
> 10. plombier
> 11. mécanicien
> 12. décorateur
> 13. styliste
> 14. sexologue
> 15. gynécologue/obstétricien
> 16 psychologue
> 17 masseur kinésythérapeute
> 18. psychiatre
> 19. thérapeute
> 20. audacieux
> 21. organisateur
> 22. bon père
> 23. très propre
> 24. sympathique
> 25. athlétique
> 26. doux
> 27. attentionné
> 28. galant
> 29. intelligent
> 30 drôle
> 31. créatif
> 32. tendre
> 33. fort
> 34. compréhensif
> 35. tolérant
> 36. prudent
> 37. ambitieux
> 38. capable
> 39. courageux
> 40. déterminé
> 41. fiable
> 42. respectueux
> 43. passionné
> SANS OUBLIER DE:
> 44. faire souvent des compliments
> 45. adorer le shopping
> 46 ne pas faire des histoires
> 47.être très riche
> 48. ne pas la stresser
> 49. ne pas regarder les autres filles
> ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI:
> 50. faire très attentionà elle, sans pour autant être jaloux
> 51. bien s'entendre avec sa famille, mais tout en lui accordant toujours
> autant de temps pour elle
> 52. lui donner de l'espace, tout en se montrant soucieux de là ou elle va

> IL EST TRÈS IMPORTANT DE:

> 53. jamais oublier :
> * anniversaires
> * fiançailles
> * mariages
> Malheureusement, même en observant scrupuleusement ces règles, son bonheur n'est pas garanti, puisqu'elle pourrait se sentir submergée par une vie d'une étouffante perfection, et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur de jupons qu'elle rencontre.

COMMENT RENDRE UN HOMME HEUREUX :
> 1. Baiser
> 2. Lui foutre la paix!

Envoyez simplement ce message a au moins 5 millions de personnes de votre entourage... Cette chaîne a été commencée en 1625 avant ma belle-soeur par un moine moldave passionne d'informatique à la paroisse de St-Poal-de-Martres au Portugal dans le but de sauver Thérèse, une petite fille gravement malade. Aujourd'hui cette petite fille a 378 ans et elle est atteinte d'un cancer des testicules et d'une fièvre affreuse de la glande thyroïde contractée lors d'un viol par un cerf en période de brame en foret de Rambouillet a proximité d'une marre souillée par des déchets radioactifs malencontreusement tombes d'un avion furtif... De plus, lors d'un safari en Afrique du Sud,avec Nouvelles Frontières, elle s'est fait bouffer un genou et une oreille par un panda importé d'Himalaya en visitant le zoo de Johannesburg.

Alors, s'il vous plait, pour elle, ne brisez pas cette chaîne ! Vous êtes son seul espoir de guérison et en plus, cela vous portera chance. Comme par exemple a ce jeune Irlandais qui, en 1912, fit suivre ce message par SMS.
Dans la semaine, il se vit offrir une place pour une croisière inaugurale sur un superbe transatlantique britannique le "P'tit Annick". Lors de ce voyage il découvrit les frissons de l'amour et les bienfaits de la natation.
Ne gardez surtout pas ce message dans votre ordinateur plus de 16 minutes sans quoi la malédiction s'acharnera sur vous jusqu'au retour des bernaches a cou roux. (et non a Kourou). il y a un peu plus de 2000 ans, un homme reçut ce message sur son ordinateur portable.
Comme sa batterie était vide et qu'il ne pouvait pas la recharger vu qu'il n'y avait pas encore d'électricité a cette époque, il fut crucifie avec des clous rouilles et comme si cela ne suffisait pas, on lui mit sur la tête une couronne de piquants qui font mal. Ça fait tout de même réfléchir, alors n'hésitez plus !
Renvoyez ce message à tous vos amis. Cela leur portera chance, a vie.
Chaque fois qu'ils iront aux toilettes, il y aura encore du papier.
Chaque fois qu'ils achèteront des saucisses à la volaille, ils bénéficieront de 20 centimes d'euros de réduction immédiate à la caisse.
Chaque fois qu'ils mangeront des moules, il n'y aura pas de petits crabes dedans (sauf pour ceux qui aiment bien). Chaque fois qu'il y aura Céline Dion à la radio, le téléphone sonnera. Enfin, ils seront désormais exempts de répondre à toutes les messages chaînes qui nous foutent les boules!
Si vous le faites, en plus,! vous recevrez prochainement un bon de réduction de 25 % valable dans tout le catalogue des 3 Cuisses (sauf pages 323 à 332) et moi, je recevrai un bon de parrainage.

Ce message a déjà fait 759 874 236 587 686 fois le tour du monde.
Pour Thérèse, pour vous, pour moi, pour tous vos amis, ne brisez pas cette chaîne.
Merci
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Basbous
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MessageSujet: Re: Humour en texte (blagues, textes drôles..)   Sam 12 Jan - 19:59

"Une mère entre dans la chambre de sa fille qu'elle trouve vide. Sur le lit, elle voit une lettre... Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :

"A ma maman chérie,
Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain. Il est l'amour de ma vie. Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatouages, ses piercings et sa superbe moto.

Mais ce n'est pas tout, ma petite maman chérie. Je suis enfin enceinte, et Abdoul dit que nous aurons une vie géniale dans sa caravane en plein milieu des bois. Il veut beaucoup d'enfants avec moi, c'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendue compte que le haschich est bon pour la santé, et soulage les maux. Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne, afin qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida, pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais.
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule, et le peu d'expérience qui me manque, Abdoul peut le compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite bientôt, pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits-enfants. Mais d'abord, je vais avec Abdoul en caravane chez ses parents en Afrique pour nous marier. Comme ça, il lui sera plus facile d'obtenir son permis de séjour français.

Ta fille qui t'aime très fort.

PS : Je te raconte des bêtises Maman, je suis chez les voisins ! Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit. "
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Basbous
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MessageSujet: Re: Humour en texte (blagues, textes drôles..)   Sam 12 Jan - 20:02

Question : Pourquoi autrefois la vie était plus plaisante ?

Reponse :
> Parce que "El Barraka" à Sidi Bou c'était quand même mieux que l'espèce de parc affreux à la place.
> Parce que "Le Zephyr" ne remplacera jamais "El Hafsi" dans notre mémoire.
> Parce que "ICH HATTITE ELHA, ... Broudou Knorr" c'était quand même bien mieux que toutes les pubs de Ramadan réunies.
> Parce que zapper entre la RTT , Rai Uno et Antenne 2 c'était bien mieux que les 2000 chaînes satellite.
> Parce que samedi après-midi on aimait bien faire les 100 mètres devant Tiburtina à el Menzah 6.
> Parce que dimanche après-midi on aimait bien regarder Domenica In à la TV.
> Parce que personne ne gagnait "el Milliard" en faisant le clown et ouvrant des boites à la con.
> Parce qu'au mois de mai on suivait tous les matchs de Roland-Garros.
> Parce qu'en été on mettait un "keskes" sur l'antenne pour capter les chaînes italiennes.
> Parce que tard le soir on regardait le film en noir et blanc sur la Rai.
> Parce qu'avec 20 dinars, on passait une Mega-soirée fil "Tortue" ou bien fil "Ranch" à Hammamet.
> Parce que "All that she wants" (Ô matchiba) était le seul tube.
> Parce qu'avec un polo Lacoste rentré dans un jean Levi's 501 (bil falfoula), un Walkman Sony accroché à la ceinture et des Sebago au pieds on était le king du lycée.
> Parce que les mecs se mettaient du "Trim" dans les cheveux et réservaient le gel "Studio Line de l'Oréal" pour les grandes sorties.
> Parce que jouer à ballon prisonnier, au foot, zrabet, biss, 123 Soleil, carré ou à l'élastique était de meilleur esprit que les jeux vidéo.
> Parce qu'il n'y avait pas de "sayyara chaâbia" sur nos routes.
> Parce que les ploucs ne connaissait pas encore Hammamet.
> Parce que la Marsa s'arrêtait au Safsaf et non pas à l'Aouina.
> Parce que el Menzah s'arrêtait au numéro 6 et non pas à Ennasr.
> Parce que Hammamet s'arrêtait au Samira Club.
> Parce que HEC à Sfax ou ISG à Jendouba, c'était une blague et non pas une réalité.
> Parce que attendre le facteur pour intercepter son bulletin de notes, c'était quand même moins triste que les factures de la STEG , SONEDE, ADSL TT, TUNISIANA etc.
> Parce que piquer 10 dinars dans le "stouche" à sa mère, c'était quand même un exercice périlleux.
> Parce que les parents en voyage, signifiait premières cuites, premières clopes, premiers flirts et premiers films de cul - en VHS et en Allemand
> Parce que personne ne disait "mouch normal".
> Parce que personne ne prenait la file qui tourne à gauche au feu rouge pour ensuite aller tout droit.
> Parce que le festival de jazz de Tabarka proposait du jazz et rien d'autre.
> Parce que Alba Parietti était quand même plus sexy que la plus belle des starlettes libanaises.
> Parce que Samantha Fox c'est des "vrais" et Pamella Anderson c'est des "faux".
> Parce qu'il n'y avait aucune pub dans la Presse Magazine pour se faire un maquillage libanais permanent.
> Parce que les "fraises étaient bien à l'aise".
> Parce que le "Mouze" n'était pas "Manbouze" et qu'il était même la "Guest Star" des Khadharas.
> Parce que les matchs de foot était quand même plus drôle avec les commentaires de Boughnim.
> Parce qu'on riait devant la caméra cachée et qu'on pleure devant la caméra cachée version 2007.
> Parce que dans aucun lieu public on n'avait droit à une symphonie de sonneries de portables,
> Parce qu'au lieu de passer son temps à créer des groupes sur Facebook on faisait des trucs un peu plus constructifs (Fouska pour l'exam d'Histoire/Géo.).
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MessageSujet: Re: Humour en texte (blagues, textes drôles..)   Sam 12 Jan - 20:28

Avant le mariage:

Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !

Après le mariage : Lire le texte de bas en haut
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Basbous
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MessageSujet: Re: Humour en texte (blagues, textes drôles..)   Sam 12 Jan - 20:28

Trois individus de nationalités, Américaine, Britannique, et Sénégalaise
meurent dans un accident et se retrouvent tous en enfer.
Quelque temps après l'Américain désireux de savoir si enfin, Ben LADEN a
été attrapé, sollicite la possibilité de passer un coup de fil vers
l'Amérique.
Le diable accepte et aussitôt le coup de fil a été terminé, il lui facture
les trois minutes à trois millions de Dollars. L'Américain sort son carnet
de chèque et s'acquitte de sa dette sans souci.
Le Britannique à son tour sollicite la même faveur, en fin de s'enquérir de
l'état de santé de la Reine Elisabeth ... Le diable accepte et lui facture,
aussitôt la conversation achevée les trois minutes à trois millions de
sterling que notre cher ami britannique s'empresse de payer.
Ce fut, enfin le tour du pauvre Sénégalais ce dernier hésitant du fait de
la faiblesse de ses moyens, se décide quand même à demander l'autorisation
d'appeler en Afrique pour avoir des nouvelles du Sénégal et du continent.
Satan accepte et là commence une longue conversation téléphonique au cours
de laquelle notre cher ami Sénégalais apprend qu'une guerre civile fait
rage en Cote d'Ivoire, au Congo, au Soudan que le Sida continue de
progresser sur l'ensemble du continent, que les Togolais s'affrontent que
le Diola a coulé avec plus de 2000 morts, que Abdoulaye WADE est devenu
fou, il a vendu une partie du Sénégal à George BUSH, il brûle les
Sénégalais les plus noirs pour avoir de l'énergie pour la SENELEC , que la
famine et les criquets sévissent au Burkina et au Mali, etc....
La conversation s'achève enfin au bout de dix heures. Le Sénégalais osant à
peine regarder le diable, lui demande en bégayant, le prix de la
communication c'est combien ? Le diable tout serein répond : oh, pour les
dix heures çà fait tout juste 150 f cfa. Surpris le Sénégalais demande :
Mais co.....co....comment çà se fait ? Le diable lui réponde : Et bien mon
cher Africain, de l'enfer à l'enfer, c'est un appel local.
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Basbous
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MessageSujet: Re: Humour en texte (blagues, textes drôles..)   Sam 12 Jan - 20:30

Le Petit Hamadi Illustré : Dictionnaire du Français à la tunisienne.
>>
>>Lu, Vu, Entendu… 2ème édition.
>>
>>A.
>>A petits pois : A pois
>>A tout à coup : A tout à l'heure
>>A.di.S .L : ADSL
>>A'msiou : Monsieur
>>Abaldemon : Abonnement
>>Absonèss : Absence
>>Acéton : Acétone
>>Acitone : Acétone
>>Afahach : A.F.H.
>>Akssida : Accident
>>Alière el goddam : En avant ou en arrière (dépend du contexte)
>>Ana fa : En avant (On y va)
>>Anavan il teli: Marche arrière
>>Antiboutique : Antibiotique
>>Antigan : Anti-gang
>>Aphlaton : Platon
>>Apossible : Impossible
>>Appiiiiél : Appel
>>Arièle : Arrière
>>Astike : Elastique
>>Au bain maure : Au bain-marie
>>Au fur e à travers que tu avances : Au fur et à mesure..
>>Avoucat : Avocat
>>
>>B.
>>Balfidère : Belvédère
>>Bandalista : Bande lisse
>>Barbuche : Barbiche
>>Barebériz : Pare-brise
>>Bargadi : Brigadier
>>Barrré : Barré (Sfax)
>>Bas résine : Bas résille
>>Batonnet : coton tige
>>Batri : Batterie
>>Battoir : Abattoir
>>Belle vitrée : Baie vitrée
>>Biemme : BMW
>>Bien six : Bien sûr
>>Biliamende : Aux amandes
>>Bilicrofor : Au roquefort
>>Biliguimes : Avec des légumes
>>Bilote : Belote
>>Binsa : Pince
>>Bivette : Buvette
>>Bizou : Bizuth
>>Blakar : Placard
>>Blanc : Blond
>>Blé cié : Bleu ciel
>>Bloufout : Bluetooth
>>Bôche : Bouche
>>Bocock : Bangkok
>>Boita : Boite de nuit
>>Bon apti : Bon appétit
>>Bon chonce : Bonne chance
>>Bon drole : Banderole
>>Bon soiré : Bonne soirée
>>Bonne année versaire : Bon anniversaire
>>Bonzon : Blouson
>>Bortmène : Appartement
>>Boubelle : Poubelle
>>Boudi : Body
>>Boudir : Bout dur (Crampons)
>>Bouffé : Buffet
>>Boumba : Bombe
>>Bourdissi : Par-dessus
>>Boution : Bottillon
>>Brice Lé : Bruce Lee
>>Bronjaze : Bronzage
>>
>>C.
>>C'est analogique : C'est pas logique
>>C'est clarinette : C'est clair et net
>>Ca fait longueur : Ca fait longtemps
>>Calkil : Calcul
>>Calkilatrice : Calculatrice
>>Camira vidio : Caméra Vidéo
>>Campisse : Campus
>>Capoussin : Cappuccino
>>Cappoutalisé : Décapotable
>>Carbounatou : Bicarbonate
>>Carrrré : Carré (Sfax)
>>Carte litentité : Carte d'identité
>>Cartoucha : Cartouche
>>Casquette bil fumée : Casque intégral (moto)
>>Cassate : Cassette
>>Censeur : Ascenseur
>>Chaché : Sachet
>>Chair d'ampoule : Chair de poule
>>Chaleur : Fièvre
>>Chambrère : Chambre à air
>>Chambrou : Chambranle
>>Changeur : Echangeur
>>Chantillon : Echantillon
>>Chaquement : Echappement
>>Charr'nicol, charr'nicone : Charles Nicolle
>>Chassé : Sachet
>>Château brillant : Chateaubriand
>>Chercher de midi à 20 h : Chercher de midi à 14h
>>Chichoir : Séchoir
>>Chignol ou chignAn : Chignon
>>Chignor : Perceuse
>>Chirure : Singulier de déchirure (musculaire)
>>Chirurrrgie testwik : chirurgie esthétique
>>Chmindifir : Chemin de fer
>>Choucoulat : Chocolat chaud
>>Chrono : Créneau
>>Ci D : CD
>>Cilima : Cinéma
>>Ciquonte : Cinquante
>>Cirquilaire : Circulaire
>>Citoronade : Citronnade
>>Civépé : S.I.V.P
>>Clib : Club
>>Clib: Clip
>>Clignoteur : Clignotant
>>Climatisateur : Climatiseur
>>Clotire : Clotûre
>>Colère : Couleur
>>Collection : Connexion
>>Commande: Télécommande
>>Comme même : Quand même
>>Comp'ossion : Composition
>>Compiutér : Ordinateur
>>Cordoné : Cure dents
>>Cornel : Corner
>>Corse : Course
>>Cosinis / Sinis : Cosinus / Sinus
>>Costaud : le commandant Cousteau
>>Couboye : Cow-Boy
>>Coulire Blè : Collyre Bleu
>>Counoulya : Eau de Cologne
>>Coupe amaricain : Coupe GI
>>Courant d'air fejjaych : Colonel
>>Coursa : Course
>>Crème chantier : Crème chantilly
>>Croissant Chocolat : Pain au chocolat
>>Croix : Courroie
>>Crolophine : Chlorophylle
>>Cure dents mta3 withnine : Coton tige
>>Cyclisme : Cycliste
>>
>>D.
>>Dé : Deux
>>De 1 à Z : de A à Z
>>De toute faïence : De toute façon
>>Deindir : Teinture
>>Deucré : Décret
>>Deulé : Délai
>>Deusign : Design
>>Dicor : Décor
>>Dicoration : Décoration
>>Didorant ou dodorant : Déodorant
>>Digage : Dégage
>>Dinidé : Dénudé
>>Dipart : Départ
>>Direct : Café crème
>>Diskeur : Disquaire
>>Disser : Dessert
>>Dokiment : Document
>>Dragonale : Diagonale
>>Duliprain : doliprane
>>
>>E.
>>E'chaapo aliîk: Chapeau !
>>Ecra : Lycra
>>Ecran Gérant : Ecran Géant
>>Ecri : Ecru
>>Ectricien : Electricien
>>Ectricité : Electricité
>>Eééééééélou : Allo
>>Effet largant : Efferalgan
>>Egalisé : Légalisé
>>Ejjij : Juge
>>Ekrokodine : Crocodile
>>El « Madame » : Epouse
>>El « Monsieur » : Epoux
>>El bitioutik : Antibiotique
>>El bonne année : Cadeau de fin d'année
>>El bouton STAR mtâa el Migane : Bouton START
>>El congelé : Congélateur
>>El guidon mtaâ el karhba : Volant
>>El pitzère : Pizzaïolo
>>El plus : Puce
>>Emboutiaj : Embouteillage
>>En cas où : Au cas où
>>En Pa : En Panne
>>Entilles : Lentilles
>>Erroutikès : Route X
>>Es'ston : Stand
>>Essache : Chasse d'eau
>>Essarej : Charge
>>Essistem en Pa: Problème informatique
>>EssOnterr : Centre
>>Esspsial : Spécial
>>Euzbienne : Lesbienne
>>Extazem : Extase
>>
>>F.
>>Fartassa : Frotasse
>>Fassiquile : Fascicule
>>Fazita : Visite
>>Fer'oui-saison : Fruits de saison
>>Feralgan : Efferalgan
>>Fermerie : Infirmerie
>>Firouge : Feu rouge
>>Fixe : Téléphone Fixe
>>Fiza: Visa
>>Formaje : Fromage
>>Formati : Formater
>>Foutaey : Fauteuil
>>Fralamain : frein à main
>>Frane amane : Frein à main
>>Frein rouge : Infrarouge
>>Frigiden : Frigidaire
>>Fromage Comment beurre : Camembert
>>Fromboise : framboise
>>Froncé : Français
>>
>>G.
>>Gaâffour : Carrefour
>>Gabaré : Gabarit
>>Gament et Légaments : Ligaments
>>Gaz : Gaziniere
>>Gervais : Glace
>>Gion : Géant
>>Gogle : Google
>>Goubli : Gobelet
>>Grafeuse : Agraffeuse
>>Guümés : Guillemets
>>Gyole ou Gyore : Geôle
>>
>>H.
>>H.O.C : H.E.C
>>HHachiré : Hachuré
>>Histoiriquement : Historiquement
>>Hit'beurd : HOTBIRD
>>
>>I.
>>Idiologie : Idéologie
>>Importé : à Emporter
>>Incription : Inscription
>>Inflation : Inflammation
>>Infractus : Infarctus
>>Inten : Antenne
>>Internet explor : Internet explorer
>>Inu : Uni
>>Issistème : Système Informatique
>>Issonce : Essence
>>Itress : Stress
>>Ixpress : Express
>>
>>J.
>>Jaffel : Eau de javel
>>Jamais 203: jamais deux sans trois
>>Jaunisse : Jeunesse
>>Jaurneaux : Journaux
>>Ji : Jus
>>Ji d'orange de fraise : Jus de fraise
>>Jibe : Jupe
>>Jitimerde : Je t'emmerde
>>Jmafou : Je m'en fou
>>Jombon : Jambon
>>Jone : Jeune
>>Jore : Genre
>>Joukking : Survêtement
>>Journane : Journal
>>Juskort : Juste au corps
>>
>>K.
>>Karavat : Cravate
>>Kardontiti : Carte d'identité
>>Katkat bachi : 404 bachée
>>Katsizou : Coup de ciseau
>>Kiloir : Couloir
>>Kir dan : Cure dents
>>Klachinkof : Kalachnikov
>>Klakso : Klaxon
>>Kodchival : Queue-de-cheval
>>Konkiri : Quincaillerie
>>Kortable : Téléphone Portable
>>Kossèk : Kiosque, Station service
>>Kostim : Costume
>>
>>L.
>>La fermiere : L'infirmière
>>Lafisselle : Lave Vaisselle
>>Lam'batrik : Lampe électrique
>>Lamaniôm : Aluminum
>>Lambatrik : lampe électrique
>>Lanbilonse : Ambulance
>>Langaar : La gare
>>Laouège : Louage
>>Larbiteul : Arbitre
>>Lasperance : Espérance
>>Lastik : Elastique
>>Lastoran : Restaurant
>>Latourail : Autorail
>>Létrovizér : Rétroviseur
>>Leurope : Europe
>>Leuviss : Levi's
>>LG Parade : LG PRADA
>>Li ni : Le nez
>>Li ziou : Les yeux
>>Li cok : Le Coq Sportif
>>Linette : Lunettes
>>Linix : Linux
>>Linternet : Internet
>>Lintrite : La retraite
>>Lissi : Lycée
>>Lix : Luxe
>>Loge'ciel : Logiciel
>>Loge'stik : Logistique
>>Lokia : Nokia
>>Lorange : Rallonge électrique
>>Lycy francourab : lycée franco-arabe (à Bizerte)
>>
>>M.
>>Ma (en langage footeux) : main
>>Madimoiselle : Mademoiselle
>>Madriya : Madrier
>>Maguézin : Magasin
>>Majeur de promo: Major de promo
>>Mak'iage : Maquillage
>>Maladisk : Meule à disque
>>Marboro : Marlboro
>>Marchadezz : Mercedes
>>Marchi santral : Marché central
>>Markère : Marqueur
>>Matiriel : Matériel
>>Maximo : Maximum
>>Maximon : Maximum
>>Mazmazelle : Mademoiselle
>>Mentalité : tonalité
>>Mer'eude : Merde
>>Mét par munute : Mort sur place.
>>Microb : Micro
>>Micro-ongles : micro-ondes
>>Mignonte : Mignone
>>Minilitre : Millilitre
>>Minitaire ou Minitel : Militaire
>>Mirci : Merci
>>Misnotte : Menottes
>>Mitielfil : Mutuelleville
>>Miz guêle : Amuse-gueule
>>Mochoir : Kleenex
>>Modékéfation : Modification
>>Mon prix : Monoprix
>>Monkcien : Mécanicien
>>Montéreal : Montréal
>>Montes la jolie : Mantes-la-jolie
>>Motorella : Motorola
>>Moubilette : Mobylette
>>Mouliquire : Manucure
>>Mouniak : Ammoniaque
>>Mourial : Montréal
>>Mousaïque Eff Emm : Mosaïque FM
>>Moutour course bil pirmiette : Moto routière
>>Moyen : Moyenne annuelle
>>Msarmen : Surmené
>>Munute : Minute
>>
>>N.
>>Ne pas résigner sur les efforts : Ne pas lésiner sur les efforts
>>Néf : Neuf
>>Némurique: Numérique
>>Nevèr karandé : 9h42
>>Niméro : Numéro
>>
>>O.
>>Olima ou Oualima : Haut les mains
>>Omb'cieux : Ambitieux
>>Omo : Lessive
>>Ouemme : Camion O.M
>>Outida : La prof
>>Outide : Cours particulier
>>
>>P.
>>Panafonic : Sonnerie polyphonique
>>Papier mignon : Papier aluminium
>>Papier toilette : Papier hygiénique
>>Parabonne : Parabole
>>Parachoc : Pare-choc
>>Parké : Parking
>>Pas ficile : Difficile
>>Pattes: Pâtes (carte du Plaza)
>>Pelote : Pilote de ligne
>>Peppi : Pipi
>>Perpendikilaire : Perpendiculaire
>>Peur'sevron : Persévérant
>>Physique chimique : Physique chimie
>>Pice : Puce
>>Pigeot ou Pijou : Peugeot
>>Pilenty : Penalty
>>Pizza normal : Pizza Neptune (Sauce tomate, Fromage, Thon, Olives)
>>Pizza Spécial : Pizza Neptune + Œuf
>>Plangeot : Plongeon
>>Pofrin forcé : Poivron farci
>>Pôlé : Poulet
>>Polofonik : Polyphonique
>>Pont HEC : Ponts et chaussées
>>Pos'ssion : Position
>>Pourrue : Pourrie
>>Pourvoir : Pourboire
>>Propos'ssion : Proposition
>>Psychologiste : Psychologue
>>Pulouze : Pelouse
>>Pyii : Pays
>>
>>Q.
>>Quincurie : Quincaillerie
>>
>>R.
>>Rabdichamber : Robe de chambre
>>Rachklou : Arrache-clou
>>Raïbane : Ray Ban
>>Rancunieux : Rancunier
>>Renfort d'appel : Renvoi d'appel
>>Reusultat : Résultat
>>Revzion : Révision
>>Riz basmatique : Riz Basmati
>>Rizou : Réseau
>>Robe menote : Robe moulante
>>Rondifou : RDV
>>Rond-point : Croisement
>>Rotile : Rotule
>>Rotoir : Trottoir
>>Rotoroute : Autoroute
>>Routar : Retard
>>
>>S.
>>Saclizem : Cycliste
>>Salamé: Salami
>>Sandlier : Descente de lit
>>Sandria : Cendrier
>>Santardi : Sens interdit
>>Sarjer : Charger
>>Sartafika : Certificat
>>Sauce : garniture, accompagnement (ex : ¼ djej sauce makrouna)
>>Scalope : Escalope
>>Scanell ou Scanette : Scanner
>>Scotèr : Scooter
>>Semije : Chemise
>>Serbisse : Service
>>Séro ou Sirou : Serum
>>*** en provence : Aix en Provence
>>Shmingom : Chewing-gum
>>Silami : Salami
>>Simijette : Chemisette
>>Sinizite : Sinusite
>>Sipérieur : Supérieur
>>Sirkilatio : Circulation
>>Sirveillant : Surveillant
>>Sississon : Saucisson
>>Sizi : Isuzu
>>Skip : Skype
>>Slip Amaricain : Boxer
>>Soit disant : Disons
>>Sôn'ess : Sauce
>>Sondouitèch : Sandwich
>>Sorbeille : Sorbet
>>Sorbeille de fruit : Corbeille de fruit
>>Soufage : Sauvage
>>Souplement : Supplément
>>Sourminey : Surmené
>>Sour mouzir : Sur mesure
>>Spermatozuides : Spermatozoïdes
>>Spiciale : Spécial
>>Spicialiste : Spécialiste
>>St Augustin : St Valentin
>>Star acadimi: Star academy
>>Sterio : Stéréo
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>>Surueux : Sérieux
>>Syonce : Séance
>>
>>T.
>>Tadsuite : Tout de suite
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MessageSujet: Re: Humour en texte (blagues, textes drôles..)   Sam 12 Jan - 21:06

LETTRE D’UNE MAMAN BLONDE


Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, préviens-moi pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes, la plupart des accidents arrivent à moins de 1 kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin. La maison est superbe; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon... Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois: la première fois, la pluie a durée 3 jours et la deuxième fois 4 jours.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher. Alors, nous avons enlevé les boutons. Je les ai mis dans la poche. Nous avons enfin enterré ton grand-père; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné à cache-cache.

Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison. Quelle émotion! C'est la première fois que ton père et moi sortions ensemble depuis des années. Le médecin est venu pour voir si nous allions bien: il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 minutes. Ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, et il en est fier! Il a sous lui pas moins de 500 personnes. Il a été embauché pour couper le gazon dans le cimetière. Ta soeur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe. Je ne saurais donc pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi. Ce sera étrange d'appeler sa fille« maman ».

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà. Mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était bien d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté. Tel père telle fille!

Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge. Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.
Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.
Ta mère qui t'adore
Antoinette
P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
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MessageSujet: Re: Humour en texte (blagues, textes drôles..)   Sam 12 Jan - 21:15

Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien
planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux
et trop faible.

Il envoie alors un e-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire
part de son problème. "Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas
planter des pommes de terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais
ici avec moi tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père ".

Le lendemain, le vieil homme reçoit un e-mail : " Cher Père, s'il te
plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché la 'chose'. Moi
aussi je t'aime. Ahmed"

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l'US Army, les Marines, le
FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le
jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien
trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau e-mail de la part de son fils :
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est retournée
et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire
mieux. Je t'aime, Ahmed."
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MessageSujet: Re: Humour en texte (blagues, textes drôles..)   Sam 12 Jan - 21:34

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé.
Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée, elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien.
En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe.
Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez...
Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux.
Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !. Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...
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MessageSujet: Re: Humour en texte (blagues, textes drôles..)   Lun 14 Jan - 0:26

C'est une blonde en voiture.
Elle fait n'importe quoi.
Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s'arrête pile devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse à bout.
Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre sa portière et lui dit, furieux :
- Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite !

La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :
- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas !

La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde.

Il se retourne, du genre " t'as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire (bêtement).

Lui, dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de la voiture, plus pare-brise avant et arrière. Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.

Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.

Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare. Furax, il lui dit :
- Ça te fait rire, ce que je fais à ta bagnole, espèce de conne ???

- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle...
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amine



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MessageSujet: Re: Humour en texte (blagues, textes drôles..)   Dim 20 Jan - 2:06

Les VRAIS INGÉNIEURS
Les Vrais ingénieurs se considèrent comme bien habillés si leur chaussettes sont
assorties.
Les Vrais ingénieurs offrent un kit de tournevis à leur femme pour leur
anniversaire.
Les Vrais ingénieurs ont un vocabulaire non technique de 800 mots.
Les Vrais ingénieurs réparent leur propre appareil photos, téléphones,
télévisions et boite de vitesses.
Les Vrais ingénieurs disent: 'Il fait 25 degrés Celsius, 77 degrés Fahrenheit et
298 degrés Kelvin' et tout ce que tu trouve à dire c'est 'Chouette temps
n'est-ce pas?'
Les Vrais ingénieurs portent un badge pour ne pas oublier qui ils sont.
Parfois ils attachent une note disant: 'Ne me raccompagnez pas chez moi, j'ai ma
propre voiture aujoud'hui'
Les Vrais ingénieurs travaillent dur pour obtenir une place de parking à leur
nom et un bureau avec une fenêtre.
Les Vrais ingénieurs connaissent 'l'ABC de l'infra-rouge' de A à B.
Les Vrais ingénieurs savent comment enlever le capot de leur PC, et non pas peur
de le faire.
Les attachés-case des Vrais ingénieurs contiennent un tournevis cruciforme, une
copie de 'La Physique Quantique', et un Sandwich au thon entamé.
Les Vrais ingénieurs ne trouvent rien d'amusant à ce qui précède !
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Humour en texte (blagues, textes drôles..)

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